好女兒、好太太、好媳婦、好母親，這些綁住女人一生的好評-fafa01.com

把其他人的認同與否都放下，區分哪些是別人的期望，哪些是自己真心想做的事情，並且清楚知道，想要做自己，就不可能討好所有人的這項事實。

曾經有個女明星在結婚後，被各種媒體大讚報道「真是個好媳婦」，原因是她即使工作再忙，拍戲到凌晨兩三點才回家，早上七點半還是會起床為公公婆婆準備早餐？也難怪公婆對她讚不絕口，身旁的人直呼公婆有福，這是媒體對這件事情的結論。

但是我卻忍不住要想，說著因為她這麼好，所以被公公婆婆當女兒在疼的記者，真的有認真想過這之間的矛盾嗎？

如果媳婦真被當成一家人、被視為自己的女兒在心疼、在照顧，那麼既然知道她工作到凌晨才返家，就應該捨不得讓她早起，拖著疲憊的身體為公婆準備早餐吧？

我覺得在兒子媳婦結婚以前，公婆他們應該也是早餐自理吧？但就在兒子婚後突然變得有所期待，希望媳婦替他們準備，（這樣才叫做好媳婦），也表示自己有福氣，得到一個「好媳婦」了。

這段盛傳的所謂佳話卻讓我看得心酸，如果連事業有成的女明星都必須這麼做，那麼無論是她自己覺得應該，或者是被他人的期待或要求，都會讓我覺得女人的「好」，無疑是建立在犧牲和付出上的，周遭人不只不會體諒她的辛苦，還鼓勵她繼續維持。

比起男人無論背負了什麼樣的角色，都會被允許保有更多自己的個性，用「自己覺得好」的方式去扮演，而女人則經常被要求扮演這些角色（理想中的樣子），就像那些電視廣告、電視劇、媒體輿論里常出現的好女人、好太太、好媽媽、好媳婦和好女兒，這些好評讓女人們忙得疲於奔命，最後忘記了自己是誰，也忘記了活出自己，才是人生最真實的幸福。

既要同時扮演這些角色，同時又要實現屬於自己的自由，毫無疑問的更考驗女人的智慧。

這種智慧不是追求每件事情都做得很好，也不是強調在人際關係上，可以和任何人相處圓融，就像某些強調溝通技巧的書，會教你怎麼掌握對方的心，說服對方認同你的選擇。

那種只要掌握技巧，人際關係上就能無往不利的宣稱，其實並不是真正的人生智慧，也不是可以達到的目標。

智慧是把其他人的認同與否都放下，區分哪些是別人的期望，而哪些是自己真心想做的事情，並且清楚知道， 想要做自己，就不可能討好所有人的這項事實。

我們不可能在每個角色上、每個時刻、每一件事、面對每一個人，都能夠獲得好評。即使你放下了全部的自己，什麼也不做，就只做這些別人希望你做、認為你應該去做的事情也一樣。

沒有自我的付出並不會討好到任何人，最後只會落得失去自己，也不被他人尊重的下場。

讓我們在林夕那句話再加上一句：「不能自愛，何以被愛，何以愛人。」

對「好女人」這種評價的追求，並不全是出於女人的虛榮，而是因為想要得到別人的愛，把自己的存在價值全建立在「愛與被愛」這件事情上的女人，一旦混淆了自己和關係的優先順序，就會以為所謂的愛，就是讓對方滿足，讓對方可以感到幸福快樂。

但是卻忽略了這樣的付出如果要對關係有益，必須先讓自己感到幸福。

許多人追求別人的標準、努力獲得對方的好評，就是希望自己努力去實現對方心中的理想，對方就會以同等的愛情作為回報。

但現實中的人際關係卻不是這樣運作，童話里事事不計較、吃苦當吃補的灰姑娘獲得了所有人的善意和幸福結局，現實中一切以別人的要求為優先，對事情沒有自己的判斷標準的人，卻不會被當成値得喜歡的對象，反而會被當成傢具或空氣，雖然生活中不可或缺，但是沒有為自己發聲的地位和價値。

被認為是「女人的角色」的，常常都是關係中另一方的附屬。

比方說所謂的好媳婦，就是要孝順公婆、以夫家為重、以丈夫為天，或者是所謂的好太太，就是入得廚房、出得廳堂。

這些角色被認為理想的、應有的樣貌，常常都是另一方比方說公婆、丈夫的輔助，但是又不像是職場員工那樣，即使是輔助他人的角色，也會獲得一定的薪水和報酬。

在家裡扮演好這些「女人的角色」都會被認為是應該的，所以也不會有額外的肯定或回報。

女人還在期待當個好女人就會被愛和被尊重呢，現實中能夠受喜愛和尊重的，卻往往是那些一開始就選擇捍衛自我的人。

日本女作家曾野綾子，就曾經提到當妻子過了中年，時常會被丈夫認為是家裡的傢具。外遇的男人並不是想要離開妻子，而是人怎麼會跟傢具談感情呢？

和自己共同生活的妻子就像傢具一樣不可或缺，但是也跟傢具一樣是理所當然的存在，傢具只有在突然壞了或消失時讓人感到不便，但不會被人當作另一個個人那樣尊重並且珍惜。

所以捍衛自己的自由並不是自私，某方面來說，也是在提醒對方「我是人，我有自己的想法和意志」，那種認定其中一方只有配合的責任的，並不是真正的「人際關係」，而是人與工具、人與物的關係了。

為了不被當作關係中只能被動接受使喚的物品，女人要珍惜自己的自由，不要被「好女人」的形象所矇騙，要知道扮演對方心中的「好角色」並不是你的責任，人際關係也不會因為妳單方面的配合，就換來你期待的結果。

作為一個人，你的責任是無愧於自己，而作為關係中的某個角色，你的責任是與對方平等而相互尊重的互動。

你能夠把握的是自己真心誠意與對方相處，問心無愧的盡到你認為應盡的責任，至於對方是不是也認為你做得夠好、滿不滿意你的選擇，那就不是你應該負責的事情了。

你捍衛自由的每一步其實都環環相扣，第一步你選擇了放棄，下一步要重新爭取就會更加困難。

許多女人深陷他人的情緒勒索，在面對父母、手足、公婆或伴侶時，只要對方語帶威脅的表示會切斷彼此的關係、批評想要做自己的女人「實在很自私」、暗示她「不配擁有幸福」等等，就會讓女人緊張，懷疑自己是真的自私、沒有資格獲得幸福。

因為被教導人不可以只想到自己，心裡要隨時顧慮別人，所以害怕做自己是她們共同的毛病，即使是可以自己做選擇的事情，也會害怕去做忠於自我、但不知道別人會怎麼想的選擇。